Пусть день будет светлым и радостным

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

 

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

 

» Утро. Понедельник. — Глаза у тебя опухшие, красные… Ты че — пил? — Не, блин, — плакал!

 

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

 

О важности буквы «Ё». В ближайшие дни страна передохнет от жары.

 

Жареный петух — русская птица счастья

 

Залететь можно и без крыльев.

 

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

 

Плохо, когда смеются над мужчиной… Еще хуже, когда смеются под ним!

 

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? — А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась…

 

Кровать — это не существительное, а местоимение.

 

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

 

Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>

 

*****Не могу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда — то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
***** Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.
***** Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
***** Недомогание у мужчин — это когда они не домогаются женщин.
***** Вежливость — это не только послать, но и проводить.
***** Противозачаточная внешность.
***** Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор…
***** Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!
***** К чему вам в вашем возрасте здоровье?
***** От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
***** Pецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода. Две капли на стакан водки, и всё как рукой снимает!
***** Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала…
***** Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: — Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? — Пять штук. — Так… один ещё, значит, где — то катается.
***** Романтический ужин удался — кровать сломали.
***** И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…
***** И не надо так на меня молчать!
***** Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским… На три Mинуты отвернулся — полванны нет.

 

Милые детки